Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute in den Wahnsinn treibt...




Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5
Papier, 99 Kopien


Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu
sehen, ob sie langsamer werden.


Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald
alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.


Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du
mit jemandem sprichst.


Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all
deiner Überweisungen.


Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.


Singe in der Oper mit.


Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um
"deren Leistung zu erhöhen".


Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".


1Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgerausche.


Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende
sie deinem Chef.


Beende alle deine Satze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".


Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die
Ohren legst.


Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone
durch den ganzen Raum.


Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zahlen ist.


Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"


Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du
es so magst.


Benutze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.


Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein kratzendes Geräusch
machen kannst.


Hupe und winke Fremden zu.


Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.


Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss
nur die Bonbons bei der Kasse.


SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN


schreib nur in kleinen buchstaben


ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.


benute absolut keine Interpunktion egal wann


Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites
dazu will.


Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln fur den Straßenbau und stell sie
der ganzen Strasse entlang auf.


Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du
das ?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"


Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.


Hupfe anstatt zu gehen.


Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse
Xena_Gottin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com
bekommst.


Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen,
was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf
Toilette.'


Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn
zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut",
und wiederhole es.


Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.


Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein
Sittich.


Schreib bei Schecks im Feld fur den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"


Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen


Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.


Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.


Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen
Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile".


Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party
gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.


Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran,
dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen mussen.